Ανέκδοτα!

Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε, και έρχομαι σε λιγάκι...

Λέει ο Αδάμ στον Θεό:
"Θεέ μου γιατί έκανες τόσο όμορφη την Εύα? Δεν την χορταίνω με τίποτα!!
"Μα την έκανα έτσι για να την θέλεις"
"Ααα...Ε και γιατί την έκανες λίγο χαζή?"
"Ε...για να σε θέλει!!!!"

Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...

Κέρδισε κάποιος το Λόττο, και αγόρασε μία Μερσεντές.
Πάει την άλλη μέρα από το σπίτι του κολλητού του για να την εγκαινιάσουνε.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους μία γάτα.
- Μιάαααααααουυυυυυυυυυυ!
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Ρε φίλε, μου φαίνεται ότι πατήσαμε την γάτα, σταμάτα λίγο να δούμε μήπως είναι ζωντανή, αν μπορούμε να την βοηθήσουμε.
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Όχι, δεν ξέρω.
- Ε, τότε μην μιλάς.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους ένα πρόβατο.
- Μπεεεεεεεεεεεεεε!
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Ρε φίλε, μου φαίνεται ότι πατήσαμε το πρόβατο, σταμάτα λίγο να δούμε μήπως είναι ζωντανό, αν μπορούμε να το βοηθήσουμε.
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Όχι, δεν ξέρω.
- Ε, τότε μην μιλάς.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους μία γριούλα.
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Σταμάτα ρε! Θα σε καταγγείλω στην αστυνομία! Ασε με να κατέβω! Τρελός είσαι;
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Ε, ναι ρε ξέρω!
- Πού είναι το καταραμένο το φρένο;;!!

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μίας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Ήταν μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και πήγαν για καφέ. Τότε λέει η ξανθιά στην κοκκινομάλλα:
- Ασε να δεις τι έπαθα χθές!
- Τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Πήγα στο εμπορικό κέντρο και έτσι όπως ήμουν στο ασανσέρ, ξαφνικά το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έμεινα να περιμένω να με βγάλουν!
- Αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, απάντησε η ξανθιά. Την προηγούμενη εβδομάδα που πήγα κι εγώ στο εμπορικό, όταν ανέβαινα τις σκάλες, ξαφνικά έπαθαν βλάβη! Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη στις σκάλες!!!!

Μιά ξανθιά, καθώς έκανε περίπατο, βρήκε μια μικρή τίγρη στο δρόμο. Την πήρε, βρήκε έναν αστυνομικό και τον ρώτησε:
- Βρήκα αυτήν την τίγρη στο δρόμο. Πού να την πάω;
- Μα στον ζωολογικό κήπο, φυσικά.
Την επόμενη μέρα ο ίδιος αστυνομικός είδε την ξανθιά να περπατάει στο πεζοδρόμιο κρατώντας την μικρή τίγρη.
- Τι κάνεις εκεί; Δεν σου είπα να την πας στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά:
- Μα την πήρα στον ζωολογικό κήπο χθες. Σήμερα σκεφτομαι να την πάω στο σινεμά, τι λες;!!

Ήταν μία ξανθιά και μία καστανομάλλα και είχαν ένα διώροφο νηπιαγωγείο.
Μία μέρα έπιασε φωτιά και προσπαθούσαν να σώσουν τα παιδιά.
Η καστανή ήταν στον πάνω όροφο και έπιανε τα παιδιά και τα πετούσε κάτω, στην ξανθιά.
Πιάνει το πρώτο η ξανθιά, πιάνει το δεύτερο, πιάνει το τρίτο... Το τέταρτο όμως, που ήταν μαυράκι, το άφησε να πέσει και σκοτώθηκε!
- Τι κάνεις!!! φωνάζει η καστανή. Γιατί δεν το έπιασες αυτό;
- Ε, τι; λέει η ξανθιά. Να πιάνω και τα καμένα;

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time..."

The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid... so I would be attracted to you! "

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband....

Suddenly, her husband burst into the kitchen.

"Careful" he said, "CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!
You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful. CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him...."What in the world is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

The husband calmly replied,..."I just wanted to show you what it feels like when I'm driving..."